Абитуриентка приходит сдавать вступительные экзамены в престижный ВУЗ. Председатель приемной комиссии ее спрашивает:
— Девушка, из каких соображений Вы выбрали наш ВУЗ?
— Пап, хватит прикалываться!

Что же у него в руке ?" — долго думала зебра, увидев гаишника на дороге.

Уходит коза за молоком и говорит козлятам: «дверь никому не открывайте, пароль будет — я коза соси сосок», и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: «соси х** у нас глазок!

-Я не знакомлюсь – у меня есть парень. — Еще скажи „Я не буду есть мороженое – у меня дома пельмени“!

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле… Муж: „Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????“ — Жена: „Нах** надо, я за гитарой!“

В автобусе: — Девушка, вы выходите? — Выходят замуж! — Девушка, вы сходите? — Сходят с ума! — Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

Стою вчера в, проходят мимо мамаша с сыном, малому лет 5 отсилы. Мамаша эта сумкой задела машинки и они упали, сын на весь маназин „Ну даваай, разхуярь здесь всё!“ xDDDD

Пришла в 4 часа утра… Папа открывает дверь..-Че пришла?-… Я растерялась.....-Позавтракать…

Долбаный Т9… Сегодня вместо „доброе утро котя“ написала „доброе утро лось“