ПОЗДРАВЛЯЮ всех Татьян с их днем.


и в тоже время всех СТУДЕНТОВ с их замечательным профессиональным праздником!!!

Когда тебе был 1 год, она кормила тебя и убирала за тобой, В благодарность Ты плакал всю ночь

Когда тебе было 2 года, она учила тебя ходить,
В благодарность Ты убегал, когда она звала тебя

Когда тебе было 3 года, она готовила для тебя вкусную еду,
В благодарностьТы бросал тарелку на пол

Когда тебе было 4 года, она дала тебе ручку для того, чтобы научить тебя
рисовать, В благодарность Ты рисовал на стенах

Когда тебе было 5, она одевала тебя в красивую одежду,
В благодарность
Ты приходил домой измазанный в грязи

Когда тебе было 6, она записала тебя в школу,
В благодарность
Ты кричал, что не хочешь идти на занятия

Когда тебе было 10, она ждала, когда ты придешь из школы, чтобы обнять
тебя, В благодарность Ты убегал в свою комнату

Когда тебе было 18, она плакала на твоем выпускном вечере,
В благодарность
Ты попросил купить тебе машину

Когда тебе было 20, она просила тебя побыть с семьей,
В благодарность
Ты проводил все свое время с друзьями

Когда тебе было 25, она помогала тебе с затратами на свадьбу, В благодарность
Ты жил со своей женой как можно дальше от нее

Когда тебе было 30, она давала тебе советы по поводу твоих детей, В
благодарность Ты просил ее не вмешиваться в твою личную жизнь

Когда тебе было 35, она звонила и приглашала тебя на обед
В благодарность
Ты отвечал, что тебе некогда и ты не сможешь

Когда тебе было 40, она звонила и говорила, что она больна и нуждается в твоей поддержке В благодарность Ты говорил: Проблемы родителей всегда переходят к детям

Однажды, твоя мама покинет это мир, в то время как ее любовь к тебе не покинет ее сердце! она уйдет и одна из ворот рая закроется перед тобой!
Если твоя мама еще жива, НЕ ОСТАВЛЯЙ ЕЕ, НЕ ЗАБЫВАЙ ЕЕ, СДЕЛАЙ ВСЕ, ЧТО В ТВОИХ СИЛАХ, ЧТОБЫ ОНА БЫЛА СЧАСТЛИВА, НЕСМОТРЯ НА ТО, ЧТО ОНА ДЕЛАЕТ ИЛИ ГОВОРИТ. Никогда не злись на нее, не говори слова, что могут расстроить ее или разбить ее любящее сердце. У тебя есть только одна мама!!!

******

Реклама унитазов. Слоган - утро начинается не с кофе...

******

"Ситуация полностью под контролем", - сказал министр транспорта Свазиленда Эфраим Магагула на заседании парламента в Мбабане, - "Торговый флот нашей страны в полном порядке и в безопасности. Просто мы не знаем, где он, вот и все". Отвечая на вопросы членов парламента, Магагула признал, что не имеющая выхода к морю страна утеряла следы единственного своего корабля, Свазимар. "Мы уверены, что он где-то в море. Мы даже как-то послали экспедицию на поиски, но из-за проблем, связанных с пьянством, корабль найден не был. Так что, строго говоря, мы действительно немного его потеряли. Но я категорически отвергаю все рассуждения о некомпетентности правительства. Свазимар - большой корабль, покрашенный в красивые яркие цвета, его можно видеть даже ночью. Запомните мои слова, он найдется."

******

xxx: ппц ... мало того что я в год петуха родился.. так еще и раком .. 
******

Анастасия
Слушай,ты не знаешь,чего делать,когда оса укусила?
hoppscotch
кричать ах ты ж ё* твойу мать, бегать по кругу и тереть укушенное место.
hoppscotch
не забыть покраснеть и опухнуть в месте укуса.
Анастасия
)))
Анастасия
Ограничение по возрасту есть?
hoppscotch
да, если меньше 18, кричать не ах ты ж ё* твою мать, а ой мамочки.
Анастасия
Ну примерно так все оно и выглядело тогда
hoppscotch
куда укусила-то?
Анастасия
В сестру)

******

Ролевые игры в чате
xxx: привет, есь курить?
yyy: не...
xxx: че спортсмен?
yyy: заправщик...

******

Друг в Турции в баре на совершенно ломанном английском говорит официанту: Гив ми ту бир энд ту коктэилс мохито...
официант: вам пиво тёмное или светлое?

******

Спросили мы американку как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
- Ну... все радостные, пьяные, гуляют до ночи.... примерно как тут у вас каждую субботу.

******

На день мента по НТВ показывали:
Рассказывает СОБРовец: "... а один раз перепутали квартиру. Вламываемся туда, с шумом с гамом, человек 8, в комнате лежит парниша и ухом не ведет. Кто-то из наших подлетает к нему и орет "Встать!!!" - ноль эмоций... Тогда он пинает по сетке кровати снизу, отчего лежащий, все-таки, встает, делает пару шагов и падает... потом опять встает, опять падает. Тут в комнату заваливает бабуля и бросается к нам со словами: "Ой сынки, ой молодцы, а ведь два года в параличе лежал..."

******

Просыпаюсь с утра после празднования своей днюхи. Слышу кому-то за дверью говорят -"Ну, еще раз с днём рожденья, спасибо, что пригласил". -"Да вам спасибо, что пришли"
И думаю.. А Я ТОГДА КТО?!

*******

<Range> отдам попугая. с клеткой и прочими бонусами. если кто интересуется - в личку
<coulthard> безвозмездно отдаешь?
<Range> безвозмездно
<coulthard> он не ебнутый?
<Range> он волнистый

******

Чтобы вступить в рукопашный бой, боец спецназа должен про*ть:
автомат, пистолет, штык-нож, саперную лопатку, каску, котелок, фляжку, ремень, найти чистую, ровную площадку, второго такого же долюоёба и вступить с ним в рукопашную схватку

******

-кто хочет научится целоватся по французски пишите!!! могу опубликовать клёвую статью!!!
-Чего учиться то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр"
_________________________________________________

в методике один минус, я када губы по местам раскладываю не вижу где там буква М)))

******

xxx: Я даже и не подозревал, что чувак, с которым мы в клубе пили, потом сняли телок, окажется моим новым преподом... о_0

******

Chernomor: Девушка дней десять как права получила, ездить боится. Решила потренироваться ночью, едет 40 км в час. За ней едут гайцы. Она думает: "Ну едут и едут, я же ничего не нарушаю".
Гайцы ехали-ехали, потом включили люстру, обогнали ее (девушку) и остановили.
Она им: "Что надо?"
Они ей: "Странно как-то вы, девушка, едете"
Она: "Так у меня правам 10 дней"
Они: "Ну это все хорошо, конечно. Только сейчас ночь, у вас в салоне горит свет, а фары выключены. Сделайте наоборот, пожалуйста"

******

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютона:
– Я вижу Ньютона!
– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!
После чего Ньютон получает мощный удар ногой по яйцам от Архимеда, и вылетая из своего аккуратно нарисованного квадрата, врезается в лежащий неподалеку килограммовый булыжник, придавая ему небольшое ускорение.
- Все-таки ты Ньютон, т.к. Один ньютон равен силе, сообщающей телу массой 1кг ускорение, равное 1м/с2 в направлении действия этой силы.

******

Разговор на паре белорусского языка.
Препод: Знаете, что изменились правила русского языка. Теперь можно говорить горячее кофе и в слове звонить ставить ударения на О.
Студент 1: А в Беларуси?
Студент 2: А у нас язык остался русским.

******
На это:
sobaker:Я в детстве вставил обычные наушники для радиоточки в розетку 220 вольт и надел их на голову.Вот уже 32 года мне кажется, что это повлияло на мою жизнь исключительно положительно.
_______________
Ненененене! Я не поведусь такое повторять... А хотя...

******

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки все, что попало…

******

xxx: Блин, я раскусил наше правительство! Смотрю матч Россия-Германия (футбол вообще редко смотрю, но теперь начну видать), показывают Путина и Медведева, и комментатор задумчиво произносит: "Вот видим мы... Сосредоточеные лица президента нашего..."
yyy: o_O

******
PB: Михаил, здравствуйте, как продвигается работа над последним проектом
Mixxxa: Здравствуйте, Петр Борисович в целом почти готово. Только что показывал клиенту макеты, ему понравилось
PB: Отлично, вроде как он проплатил не всю сумму?
Mixxxa: Секунду, ща узнаю
PB: пРиВеТиКи И чМаФфКи ФсЕм ))))
Mixxxa: Всмысле?
PB: это я не тебе
PB: Бля, пиздеец Вот попадос, сцуко

******

завтра зачёт по линейной алгебре
впервые взял в руки учебник
автор - Э.Г.Позняк
они что-то подозревают..

******

Во времена раннего студенчества жил в общежитии (на 7 этаже, это важно).
В моменты бурных студенческих гуляний не всегда успевал к закрытию общежития, поэтому иногда приходилось забираться по балконам домой, благо до пятого этажа они были зарешочены, и особого труда сей поход не состовлял. И вот однажды в очередной раз загуляв, и опоздав к закрытитю, пришлось мне с двумя моими соседями идти проторенной дорожкой по балконам. Я шел первый, и у меня в кармане был спирт. Ничего примечательного, но рассказ
знакомой на утро заставил посмеяться многих. С её слов "Стоим курим с подругой у открытого балкона, время второй час ночи, пятый этаж. Вдруг на решетке появляется "человек-паук", останавливается. Достает из кармана бутылку, открывает, пьет, занюхивает рукавом. И смотря вниз говорит "Пацаны пить будете?" снизу ответ, "не. мы на верху выпьем", этот "паук" молча побрался наверх. Спустя секунды ползут ещё два человека,пьяной речью рассуждающие что они не готовы к семинару, и чтоб первый опять выше своего этажа не уполз"

******

xxx: Решил в поход взять женских прокладок в качестве стелек. Прихожу в аптеку, прошу прокладки, меня спрашивают: вам какой размер? Я на автомате и ответь: сорок первый...
xxx: Нечасто мне так хотелось провалиться сквозь землю.
xxx: Продавщица, что примечательно, сразу все поняла.

******

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула........ а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"

******

demandred: найди конституцию того пожалуйста

aleshnya: кого?

demandred: того

aleshnya: кого

demandred: страна такая

******

kexiq: так щас не ещь, не пьешь, не куришь денег навалом должно быть.

Катя: не

Катя: тут другая схема

Катя: денег нет --> не ем, не пью, не курю...

******

Друг сказал.
-А раньше зимы были другими, помнится уронишь вдруг бутылку водки..
-И что?
-Да ничего...цела. а щас бы разбилась))))

******

Мышка: вопрос не в тему... ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
ICQ System: смотря какими услугами :)) Может эти женщины и гадали, не знаю

******

С удовольствием слежу за эволюцией через нашу рекламу.
Сначала была просто зубная счетка.
Потом ученые обнаружили, что бактерии скапливаются не только на зубах, но еще и на деснах! И вот - щетка, достающая до десен.
Потом ученые поняли, что 85% бактерий и вовсе, оказывается, на языке. Оп! Вот она счетка с подушечкой для чистки языка.
Все жду, когда же до ученых дойдет, ГДЕ в организме находится наибольшее количество бактерий и они придумают зубную щетку, захватывающую и прямую кишку...
____________
...и сразу ободок унитаза, ведь там скапливается до 90% бактерий)


******

kanutahhemo: говорят, что чихнув, мужчина испытывает 1/10 огразма.
kanutahhemo: и также говорят, что, писая, мужчина получает 1/10 оргазама.
kanutahhemo: но чихнув, писая, вы получаете не 1/5 оргазма, а обосанный унитаз =( 

xxx: пацаны, помогите советом. я боюсь, что какая-нить девочка предложит мне с ней переспать и у меня не встанет :(
zzz: тоже мне проблема, вот я боюсь, что мне предложит переспать какой-нибудь мальчик и у меня встанет!
******

BeSS: народ, кто нибудь со смоленска есть?
WildCat: BeSS: Сусанин, но он щас с поляками на экскурси…

******

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты
годовой? Я ищу её…
Директор:
Постой… Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на
трёх канатах Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата…

******

С автофорума:
xxx: народ, подскажите куда можно отработанное масло вывезти с гаража, типа приемного пункта? в землю лить как то не хочется…
yyy: можно сдать китайцам или чуркам, они на этом чебуреки жарят :)))

******

YYY: кто родится при спаривании вампира с оборотнем?
ХХХ: детей решил завести?

******

xxx: все, не могу больше пельмени жрать
yyy: =)
xxx: пойду вареников замучу =)
yyy: оО мажор
yyy: с чем?
xxx: с мясом =(

******

xxx: ну не плач… все равно мне пох*…

******

PP: а кстати ты во сколько приезжаешь?
может я с тобой встречусь и дам ключи от дома

TM: ну… да, наверное так удобнее всего. хотя я боюсь чужих квартир и ключей ) когда они без хозяев

PP: не бойся))

TM: да вечно там… какой-нибудь кран надо открывать только левой рукой и только при включенном утюге и только на три оборота вправо. а не то — потоп, пожар и соседи прибегут )) знаю я эти чужие квартиры )

PP: )))))))) не тут все просто и все работает. Токо не пытайся зажечь большой свет в первой комнате — может током шибануть. Зажигай торшер или настольную лампу.

TM: ))))))))))))))))))))))))))

******

Сверх-оптимист — это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

******

Knes: Серег, пойдешь со мной на паспорт фоткаться?
Serman: Так вдвоем нельзя ж…

******

ХХХ- Какой у тебя IР?
УУУ- Да уж не меньше твоего, бля!

******

1: а почему у твоего кота кличка Тюбик?
2: ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал… а он взял и обосрался… вот с тех пор я его тюбиком и зову…

******

Elani: у нас издали приказ, чтобы мы экономили электроэнергию и воду, теперь у нас в коридоре темно
GrebeZ а у нас приказ по экономии бумаги
Elani хы… мы на черновиках печатаем давно
GrebeZ пиздец тока в россии такое может быть компания производящая электроэнергию её же экономит )))))))))
Elani *CRAZY*однозначно
GrebeZ ага
и стул из под жопы заберут
ноги же есть
Elani в натуре
Elani я вот думаю может в сортире повесить объявление: смывает только каждый третий
GrebeZ либо — каждый четвёртый жопу вытирает рукой, как никак экономия на бумаге, но расход воды вырастет
GrebeZ можно использовать черновики на которых распечатали с двух сторон

******

Закон сохранения бабушек:
Сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

сижу сегодня на паре. в кабинете новые столы поставили. смотрю — на соседнем столе уже что-то написано. читаю: «ммм новые столы… 1нах!!»

******

Объявление в зоомагазине:
Морская свинка не больная, не старая, не горела на пожаре, никто ее не выворачивал на изнанку! У нее такая порода!

******

Division_by_Zero: кто??!!!… я??!
Division_by_Zero: да я живу ради риска!!!
Division_by_Zero: вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!!! эта куча яблок рушится, летят брызги!!! У тебя всё лицо в компоте, майка в компоте!!! Но ты сцуко довольный собой улыбаешься и думаешь «Я это сделал»!!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??
Holy[Sky]Diver: ты перевернул мой мир! )))

******

Доча, убери аську из автозагрузки! Тебе уже семеро друзей предложило потрахаться в пятницу вечером. Я устала им объяснять, что это не Ася, а Надежда Сергеевна =(
Мама.

******

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если про словах «десять тысяч копий», вы представляете что угодно, только не… античную армию.\

******

в ответ на--
Как только заводишь девушку, тебе сразу соглашаются дать те, кого давно хочешь…
Закон Фостерс
— Зато не дает эта…
Закон жизни

******

Таня:
Привет:) пил вчера?
HiNt:
Ну… Воду пил :)
HiNt:
Спрайт пил…
HiNt:
потом что еще…
HiNt:
после спрайта уже не помню :)

******

xxx: кто нить есть со второго подъезда 6го дома по чкалова?
yyy: да, а что?
xxx: есть курить??

******

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии цифровые

******

Улица. Вечер. Человек 10 гопников проводят меж собой разборки. И шел мимо мужичок, ВДВшник бывший, крепкий такой. И получилось так, что ему случайно перепало. Ну он и пошел их всех гонять от души. Но вместе гопники поднавалились и вот итог: сидит этот мужик с разбитой рожей, в сторонке стоят основательно помятые гопы. Мужик достает мобилу и звонит своему другу:
-На меня тут наехали! Давай приезжай! Да один! Один приезжай! ВДВОЕМ СПРАВИМСЯ!!!
Гопники тоже принялись звонить и верещать в трубки с паникой в голосе:
-Пацаны, приезжайте скорее!!! МЫ ПОПАЛИ!!!

******

xxx:
Роза не роза.
Букет не букет.
Хочешь не хочешь.
Пиши мне ответ.
yyy:
суровый лесник — хранитель тайги.
хочешь — не хочешь,
а нах*й иди.

******

Вся информация предоставлена в ознакомительных целях. Любое совпадение с ключами обновления антивируса Eset Nod32, всего лишь случайность.

******

Dolphin: я вот самокат хочу
Dolphin: но психиатор говорит, что эти сексуальные фантазии ненормальные(

******

— Я люблю хомячков
— А я рыбок
— Да что рыбки, с ними даже поговорить не о чем!!..))

******

Как тяжело жить… Кризис добрался и до меня…
Сыр ем с плесенью, вино старое, машина без крыши…

фильм стоит того, чтоб его посмотреть. добрый, позитивный…

5 баллов из 5!!!

что-то сайт совсем умирает. медленно, но верно. а нука все написали по 1 топику!!! )))))))))))))))))))))))))))

и это сперто с аваторки моего препода по корпоративным финансам!!!